[k-b]

Всем привет.
Скажите, как/можно ли научиться любить учиться? (пардон за масло масляное)
Я опускаю руки уже тогда, когда понимаю, что предстоит ка-аждый де-ень работать над чем-то.
Казалось бы, найди то, что интересно, и будет желание и мотивация, только нет их. Любимым занятием - творчеством - занимаюсь во внеучебное время, а прилагать усилия для совершенствования лень. Аллергия к труду жутко мешает.

@темы: психология

Comments

[Storm-heart]

Я наверное сейчас очень занудную вещь скажу. >_<
Но я тоже ленивая, причем и в том, что мне не особо надо, и в том что я люблю. И вот это засада, конечно. когда ты что-то делаешь, что любишь, но ТААААК лень, что кошмар. В итоге меня стимулируют какие-то видюшки на тему моей профессии (морской биолог), а когда лень идти и общаться с кем-то, создавать темки на форумах, на какие-то доп.курсы записываться, которые не особо в тему именно морской биологии - я думаю о том, как однажды крупно пожалела, что не пошла на курс дайвинга при универе. Я могла. Но мне было лень, а еще я испугалась. В итоге вспоминаю об этом 5-й год. Потому что с ним было бы легче найти работу. И вот когда вспоминаю - думаю: неужели я такая ленивая, что хочу еще о чем-то таком сожалеть очень-очень? Вроде как должна наоборот учиться на своих ошибках. И знаете, это работает. Я довольно интровертна и боюсь общаться с людьми, но переступаю через лень и через страх и валятся ништяки в виде того, что меня не убивают при встрече, плюс я получаю какой-то ценный опыт - и от таких ништяков, даже если мне просто улыбнулись при встрече - у меня наступает эйфория и хочется горы свернуть - ловлю эту волну и сворачиваю, потому что эйфория конечна.

И тоже самое с фотографией, в которой я жуткий лох и меня мотивирует то, что страшно не удовлетворяет собственная техническая подготовка, что когда смотришь фотки других - отчаянно им завидуешь, потому что Могла бы как-то так же, но в силу того, что Лень даже просто разбираться или практиковаться - итог предсказуем. Неудовлетворение собой или какая-то ошибка в прошлом - довольно сильная мотивация для того, чтобы перестало нравится не только Я-внешнее, но и Я-внутренее, потому что сколько бы последнее не тянулось к самосовершенствованию, тем не менее, ничего не происходит. И это печально. Особенно, на фоне всяких вдохновляющих факторов и каких-то возможностей, от которых всегда найдется отмазка.

[k-b]

Айгер, только не в общательную сферу, да я же сдохну в первый же час
Нужно ещё решиться идти работать.
Не, я не поеду за бугор . Вот так всё бросить, уехать чёрт знает куда без знания иностранного, не умеючи вертеться в жизни..
Storm-heart, профессия фармацевта не очень интересна, о ней не делают интересные материалы. Вот в рисовании вполне подойдёт смотреть, как рисуют другие.
"и валятся ништяки в виде того, что меня не убивают при встрече"

"эйфория конечна"
плюсую. Сейчас я резко осознал, куда девается мотивация рисовать, возникающая от выставок рисунков и видео процесса рисования.
"Неудовлетворение собой или какая-то ошибка в прошлом - довольно сильная мотивация для того, чтобы перестало нравится не только Я-внешнее, но и Я-внутренее"
+100. Но, чёрт, она тоже конечна(((. Так что ловим момент.
Спасибо, что поделились.

[Storm-heart]

(c)countD, нет ну правда же страшно Оо А вам не страшно? =) Почему Вы не любите общаться?
Я - потому что я люблю одиночество, мне нужно время для себя самой, на подумать, почитать книги, фильмы в конце концов посмотреть - одной. Погулять, одной. Но я не настолько зациклена на одиночестве, насколько я боюсь не оправдать ожиданий. Я боюсь общаться с людьми. И вот на свой др, совсем недавно я сделала большой шаг вперед. Я открыла свою выставку фотографий. Свой философский проект... Я первый раз в жизни поделилась кусочком своего внутреннего мира с Такой большой аудиторией. Было безумно страшно. Когда я стояла там... в галерее искусств... и рассказывала, почему проект называется "К Себе и от Себя", раза три повторила, что мне безумно страшно, очень страшно - говорить, общаться, делиться - всегда кажется, что люди от меня ждут чего-то такого, чего я не могу им дать, потому то не умею или просто они ждут Чуда, а я не чудо, я просто человек со своими мыслями в голове.
А потом ко мне подошла мама одной девушки, которая меня на это все сподвигла -тоже вот поймала после концерта, на который мы ходили вместе, волну и просила-просила меня Показать свое творчество хотя бы в нашем городе - и вот её мама-психолог, сказала, что её очень тронуло, когда я сказала в своем обращении к по меньшей мере, 60-ти человекам, про свой страх перед ними - она была горда мной. И это... это так воодушевляет.
Прошло совсем немного времени, но мне кажется, маленькие и большие победы - тоже очень воодушевляют.
Я записалась на лекцию по ФШ, договорилась о встрече в галерее с парнем, которого не позвала фотать мое открытие, потому что я его стесняюсь. А теперь он написал, что хотел бы увидеть мои работы, услышать лично от меня, о чем они.
И это тоже очень вдохновляет.
Он не высмеял, не сказал, что я дура, не сказал, что там не на что смотреть, потому что я в фш не разбираюсь - он вежливо ответил... И меня с этого прет. И жутко перло а открытие - я в жизни у себя не собирала столько людей... Очень страшно было общаться с критиками, с художниками, но... Любопытство пересиливает и я очень благодарна миру за то, что я обладаю этим свойством.
В общем, пока я на волне и горда собой и делаю что-то для саморазвития. Это позитивная мотивация, о негативной я писала. Но я стараюсь ловить позитивные моменты, оказывается, если начать, то продолжать не так уж и сложно. Оказывается, люди не такие страшные и не просят посадить семь розовых кустов, как я прошу от себя.
Наверное... все дело в собственных ожиданиях, перегибая палку в требованиях к себе мы рискуем потерять мотивацию что либо делать, потому что "куда уж такой, как мне", "еще бы, я даже Этого не могу" и тд. Любить себя оказалось полезно, хотя когда все вокруг только об этом и говорят, хочется из чувства протеста делать что-то себе назло, но кому от этого в итоге хуже? Если не нам самим...
Я поняла, что отмазы, вроде тех, что писала выше - это такие штуки, которые всегда со мной и я могу не бояться их потерять - они - гарантия моей стабильности, с ними всегда удобно, а вот расстаться с зоной комфорта, чтобы перепрыгнуть через свою голову, просто чтобы сделать что-то приятное себе, а не назло - вот это уже интересно мне, иногда просто из спортивного интереса...

Ну а если что - я всегда успею сказать себе: "ну еще бы! Да вы что, я все это уже пробовала, все равно мне никогда..." - и я останусь в любимом болотце, где так тепло и уютно. Но скучно там бывает порой.
Хотя вылезать безумно страшно. А еще - лень. :b

Кстати, а Вы любите историческое кино? ВВС сняло такой исторический фильм-реконструкцию, как "Викторианская аптека" - про фармацевтику в Великобритании 19-го века. По-моему, интересно, я скачала =) А еще мне было интересно читать про "еду и яды" в приложении к Афише двухлетней давности, по-моему. Или Вам совсем не интересно про лекарства?
rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3385718 - Фармацевтика Великобритании.

И еще про покидание зоны комфорта. =)
Я была очень домашней девушкой, пока на родном Биофаке меня не приперло окончательно. Я бросила универ, причем бюджетное место и уехала в Англию, где и закончила другой универ, начав все сначала Оо Все до сих пор в шоке. оО Такого от меня никто не ожидал. Но... Для этого у меня была Очень сильная мотивация - меня все достало по самое не могу. Хотя вообще я могу вечность терпеть.
Там у меня была супер мотивация учиться - там нифига не понятно было, Как дальше, если прям щас вот не разберешься))))) И вообще жить... Но за те годы я стала сильнее и изменилась в плане умения жить, попала в секту, вылезла из секты - самостоятельно, меня год преследовал чувак, который угрожал моей жизни - я смогла пойти в полицию, потом через год оправилась от депрессии и еще большего страха общаться с людьми.
А потом вот вернулась на Родину и снова как будто стала маленькой. Поэтому скоро я опять уеду - это все очень хорошо стимулирует к саморазвитию. Сложно - начать, потом легче. Теперь меня совсем не парит, где жить совершенно одной, в Англии, где я жила, одна, как перст три года, или в Южной Африке, два месяца... или в Австралии... стоит начать, поверьте, это интересно =) когда-то мать хотела меня отправить еще в старших классах школы - но я безумно боялась бросить родной дом. Теперь не боюсь.
Теперь я только с людьми общаться боюсь. А, еще работать по специальности боюсь, но скоро придется вспомнить все)))) Опять покидаю зону комфорта.

[Пшеничный Волк]

(c)countD, вы затронули тему, волнующую очень многих.
Хочу посоветовать книгу Яны Франк - "Муза и чудовище. Как организовать творческий труд". Книга небольшая, чуть меньше ста страниц, вполне возможно прочитать за 2-4 часа.
Я сама познакомилась с ней около месяца назад. И очень рада этому, потому что страдаю от того, что не могу взять себя в лапы, но, взяв на вооружение некоторые советы, смогла это как-то изменить.

More

Ровно месяц, с 1 по 31 декабря я делала следующее: каждый вечер составляла план на след. день. Обычно у меня плохие отношения с "планами", но тут, на удивление, все было совсем иначе, я даже полюбила это. Дело в том, что все разбивается на самые простые и четкие задания, большое задание на кучу маленьких, и никаких обобщений! Кроме того, я писала себе даже то, что делаю(хочу/надо) каждый день. Например, завтрак. Для меня он очень важен, но я совсем не люблю готовить себе что-то. И каждое утро обычно отмахивалась, оправдывая это тем, что я вроде и не голодная как. Таким образом, у меня каждый день был приличный список дел и, вставая утром, я открывала его и начинала выполнять пункты. Так постепенно просыпалась и настроение появлялось. А еще очень приятно отмечать выполненное задание) Кроме того, поминутно расписывала свой день, что и во сколько делала, сколько времени ушло, от "проснулась" и до момента "легла спать". В этом тоже есть своя мотивация.
Поначалу было сложновато, но к концу первой недели я втянулась. И за месяц не было и дня, когда хотелось впасть в депрессию. Мне это очень помогло.

[lodger]

Infinity_W, кстати, да! я тоже,когда делаю план, все выполняю, а выполненное зачеркиваю. действительно, какой-то стимул в этом есть

[k-b]

Storm-heart, "нет ну правда же страшно Оо А вам не страшно?"
страшно, конечно, и я согласен, что если меня не сожрут при встрече, это будет манна небесная
"Почему Вы не любите общаться?"
Не хочется выливать на вас свои проблемы.
Выступать публично приходилось - был соведущим пати и помощником организатора косплея+участником, с этим всё в порядке. Больше не интересует. Ну, а личное общение труднее.
"оказывается, если начать, то продолжать не так уж и сложно"
начать труднее всего
"Любить себя оказалось полезно, хотя когда все вокруг только об этом и говорят, хочется из чувства протеста делать что-то себе назло"
ды нет, так не делаю, даже ходил к психологу, чтобы научиться себя любить
Спасибо за ссылку на фильм, сдам экзамены и посмотрю.
"стоит начать, поверьте, это интересно =) когда-то мать хотела меня отправить еще в старших классах школы - но я безумно боялась бросить родной дом. Теперь не боюсь."
Именно бросить дом - не страшно, страшно быть без денег. У меня нет средств, чтобы жить за границей или хотя бы в другом городе.
Infinity_W, спасибо за совет, найду эту книгу.

[Storm-heart]

(c)countD, понятно. Ну не стану тогда лезть Вам в душу.
Удачи с экзаменами! =)

Infinity_W, да, за ссылку на книгу спасибо, мне тоже интересно стало. Дела делами, а вот заставить себя заниматься творчеством - это для меня отдельная тема... Особенно, когда творчество становится делом. Если нет вдохновения, то это потом очень чувствуется даже людьми, которые меня первый раз видят. Из-за этого на работу в прошлый раз не взяли... Надо как-то научиться договариваться со своим вдохновением.

[k-b]

Storm-heart, спасибо)

[Айгер]

Извините, что долго молчала...
Вы как, что-нибудь надумали?
Мне вот, если честно, ваш пост очень помог, тк я думала, что я вообще одна настолько не умеющая заставлять себя работать. А раз случай не единичный, значит, не все так безнадежно...)
А еще мне кажется, мы с вами из тех, кто реально без внешнего пинка не может. Вот просто не может и всё. Собственной энергии на "деланье" - нет, бороться с этим - ну, практически нереально, особенно своими силами (если их уж нет).
Для меня каждый "надо" - это уже пинок. Я постоянно ищу вот такие "надо". Сейчас вот у нас период, когда тупо НАДО готовиться к фесту - и я просто нереально рада, потому что "надо" - это повод заставить себя что-то делать, это пинок извне.
И еще один момент. Это музыка и фильмы. Насчет фильмов спросить хотела - Вы фильм Гаттака видели? Один из моих самых любимых, и он мотивирует. Такая реальная иллюстрация к фразе "через тернии к звездам")
И насчет музыки. Вот многие удивляются, что я такая няшечка - и слушаю Rammstein и прям люблюнимагу. А я поняла, что я их слушаю потому, что они мне дают ту энергию - такую тупо земную, конкретную - которой мне так не хватает. Может, вам тоже почаще слушать музыку, которая дает именно такую вот внешнюю энергию, просто свою найти (если еще такой нет))
Кстати, насчет ошибок в прошлом. С моей близкой подругой говорили недавно; она говорит, что никогда не застревает на ошибках прошлого. Что случился промах, и она думает - ок, возьму это как опыт больше так не делать, и идет дальше. А я всю жизнь очень сильно грузилась прошлыми неудачами, заморочками на прошлом и тд. Кстати, проанализировав себя, я поняла, что именно поэтому так и не научилась годно рисовать - мне было каждый раз стремно рисовать, потому что было когда начинаешь рисовать, не обойтись без провалов (великими художниками не рождаются ведь), а я сразу зажималась от воспоминаний прошлых провалов и не могла спокойно научиться рисовать, идти дальше. Поэтому старайтесь не думать о прошлом, я вот сейчас стараюсь, и легче вроде жить становится))

[k-b]

Айгер, итак, мои достижения.
Не решился распланировать свой день. Зато если есть желание что-то делать стараюсь делать сразу, иначе потом не смогу к этому вернуться. Хоть домашные дела делаются. Заходишь на кухню - о, надо помыть. Идёшь мимо ванны - о, надо искупаться и быстро, потому что фильм ждёт. Кстати, Викторианская аптека скачалась, надо глянуть. Что-то длительное (уроки по рисованию) бросаю на полпути. Но разве при планировании будет не то же самое? Я не уложусь во время. Вот я делаю что-то, запал есть, а тут - бах! - время выходит, надо за другое браться.
Как ни странно, то что мне врезалось в память из дискуссии - выход из зоны комфорта. Она у меня неудобная - сидеть дома за компом, делать учебное задание в одиночку, сдаваться в споре, потому что когда давят, мне дискомфортно, становлюсь "умным на лестнице". Сразу выйти из всего этого будет сложно, начну с малого. И воспринимать проблемы не как трагедию, а как задание ("как из этого выйти?"). Вот.
Мотивация для учёбы: быстрее сделаю - быстрее отделаюсь, меньше побегаю перед последним днём сдачи, подольше погоняю балду. Не очень хорошая, не в пользу учёбы, но для сельской местности в самый раз.
Просто наблюдение: кому-то для мотивации надо не логически доказывать, что полезно, что нет, а дать команду: "Так, марш дела делать!". Работает О_О. Не со мной, не, со знакомым одним.
Вот, пока всё.

Я постоянно ищу вот такие "надо".
мне надо бороться с тем, что даже мотивацию искать лень. Попил антидепрессант, вроде не такая тряпка, как раньше.
И еще один момент. Это музыка и фильмы.
Гаттака не помню, меня мотивируют некоторые мультики. "Терпение и труд", ага. Только не можешь ощутить, как трудно было героям, кажется, всё так легко. Начинаешь что-то делать и сдуваешься.
Может, вам тоже почаще слушать музыку, которая дает именно такую вот внешнюю энергию, просто свою найти (если еще такой нет))
есть, есть такая музыка. Помогает рисовать. Помогала, пока не понял, что отвлекает, мешает сосредоточиться на процессе.
Поэтому старайтесь не думать о прошлом, я вот сейчас стараюсь, и легче вроде жить становится))
Стараюсь. О многом перестал думать. Плохо, что чаще думаю о будущем и вообще фантазирую. Когда-нибудь что-нибудь с этим сделаю.

[Dee~]

Автору данного комментария влом читать все предыдущие отзывы, поэтому скорее всего снизу лежит баянище-бабаянище, да и ладно, Автору главное тявкнуть.

А никак. Этому учиться не нужно. Во-первых, сложно изучать что-то самостоятельно, лучше найти учителя. И лучше если этот учитель будет каким-то посторонним знакомым, чем близким другом, ибо учиться проще, когда кто-то другой ставит тебе цели и не даёт поблажек, потому что когда твои цели известны только тебе, срабатывает механизм "и-так-сойдёт"
Во-вторых, изучая скучные предметы и, пройдя новую тему решай задачи, примеры, выполняй упражнения. Гордись тем, что ты этому научилась, почувствуй опьяняющий вкус победы над знанием. Если в ходе практики попался сучок - его надо срезать, повторить, закрепить. А потом можно браться за новую тему. Попробуй, осознавать своё превосходство перед учебником - это как наркотик, это одна из самых лёгких побед, которую можно достигнуть просто посидев над книжкой. Это приятно.
Ещё совет: не жди отзывов. Ни в коем случае. Нельзя работать к положительному от отрицательного. Положительные отзывы расслабляют, а не подбадривают, отрицательные не подстёгивают, а огорчают. Можно слушать, но не прислушиваться. Верь только тем оценкам, которые даёшь себе самостоятельно.
Надеюсь, помогла

Эх, Атвор, блин. В каждой бочке затычка. Вмосто того, что б свою философию в дайриках рассаживать, пошла бы занялась делом, которое ждёт тебя весь вечер.

[k-b]

Dee~, ну, и хорошо, что написали, есть цепляющие мысли, в частности про механизм "и так сойдёт" и восприятие отзывов (не у всех оно такое, но у меня - в яблочко).
"Если в ходе практики попался сучок - его надо срезать, повторить, закрепить. А потом можно браться за новую тему."
тоже так считаю, но на практике не доходит ни до первого, ни до второго
"лучше найти учителя"
хорошая идея, правда не осуществима уже на стадии "найти", но буду иметь ввиду
"это одна из самых лёгких побед, которую можно достигнуть просто посидев над книжкой"
не, самая лёгкая - встать утром О_о. Гораздо сложнее лечь вечером. осталось внушить это себе как-нибудь.
Спасибо за отзыв!

[k-b]

Рассказываю о результатах. Попал сюда, в этот забытый тред, пройдя по ссылке с главной страницы и не найдя ничего нового. Сделаю вид, что случайностей не бывает, и черкну, что там у меня сложилось. Спустя больше полугода.

Оказалось, что любая ежедневная рутинка может быть сносной штукой, если каждый раз делать её чуть-чуть по-разному. Например, в один день учить конспекты на кухне, а в другой - да хоть в парке. Ничто так не утомляет, как ежедневные ритуалы. Чтоб не помереть со скуки, приходится вносить разноарбузие.
Полюбить учёбу так и не смог. Ориентация на результате всё ещё имеет надо мной власть, так что процесс до сих пор представляется мне досадным недоразумением . Даже когда порисовать садишься. Впрочем, теперь рутинка расстраивает меня куда меньше, чем раньше, так что посмотрим, как я заживу с первого сентября. Впрочем, я уже вижу, что нифига не готовлюсь к вступительным экзаменам в интернатуру... Осталось 7 дней.

В общем и целом могу сказать вот что: воз и ныне там, просто теперь это не проблема))). Не худший результат))).