Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
14:38 

соцсети и френды

Фиолетовая Кошка
мыслим глобально, действуем по вштыру
Меня тут ододело тяжкое раздумье на тему того, насколько этично и уместно добавлять в друзья в соцсетях всяких случайных знакомых, с которыми тусовались от силы один раз и не сказать, чтобы такие уж глубокие темы поднимали в разговоре. Вдруг люди на это обидятся (ну всё-таки в друзья набиваюсь без особо веских причин, в личное пространство лезу) и оскорбятся? С другой стороны, могут обидеться и на то, если не френжу, хотя пересекаемся же не первый раз... Вот такая сложная дилемма.

Вот вы по какому принципу френдите людей вконтакте и др. соцсетях - только настоящих друзей, проверенных реалом, или вообще всех, с кем пересекались по жизни, или разных красивых/талантливых/знаменитых персонажей, за которыми хочется наблюдать?.. По какому принципу принимаете заявки в друзья? Что вас больше всего бесит (чего надо избегать)?

@темы: прочее, отношения, давайте обсудим

22:05 

Про действия в экстремальных ситуациях

Риана
Знаете, бывают такие ящички. Откроешь один, а в нем — другой, а в другом — третий. И всегда остается еще один ящичек про запас, сколько ты ни открывай. (с) Джеймс Барри "Питер Пен"
Написала я у себя пост, на который получила комментарий, что несколько выбил меня из колеи. Из-за чего я даже фильм посмотрела, хотя это далось мне несколько тяжело, но желание выдать факты в защиту своих слов перевесило. В следствии чего вопрос, что вы думаете о действиях людей в подобной ситуации? Только давайте, пожалуйста, обойдемся без оценки.
Но вообще меня несколько поражает реакция человека, который не знает всей ситуации, но в то же время считает правильным высказать свое осуждение замешанным в ней людям.
Имхо, в сложных ситуациях действовать надо, но все-таки лучше это делать разумно и с учетом окружающих условий и особенностей. Одно дело потерпеть крушение в зеленой долине, где и пропитание легко найти, и костер разложить, чтобы дым с воздуха заметили, а совсем другое высоко в горах, где кругом только снег и камни, а ночью температура понижается до - 30-ти
А еще одно дело рассуждать и давать оценку целесообразности и разумности тех или иных действий, находясь дома в тепле и уюте, и совсем другое оказаться самому в подобной ситуации.

@темы: фильмы, путешествия, отношения, здоровье, давайте обсудим

19:18 

Дядюшка Барсук
Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Вроде как обещала по мере возможностей выкладывать свои посты и наработки на психологические темы, результаты размышлизмов. Вот, один из них. Была не против обсуждения, только без холиваров, ок?))


Многие считают, что для того, чтобы понравиться, им нужно быть лучше окружающих. Успешнее, привлекательнее, с хорошей прической, приятными манерами, уверенной походкой, выверенными движениями рук - и чем там еще?

На практике же это все не очень работает. Да, красивый человек вызовет больше позитивных эмоций, чем некрасивый, но эта разница быстро стирается. Я почти не встречал ситуации, когда кто-то постоянно радуется при общении тому факту, что его собеседник красивый. Даже в отношениях, конечно же, если только это не отношения, построенные целиком на сексе.

Проблема в том, что красивых сейчас много. Можно взять практически любой курс любого вуза и найти там как минимум пару человек, а то и несколько десятков, которых можно смело назвать красивыми, особенно если их как следует причесать и одеть. Впрочем, есть и те, конечно, которые будут выглядеть красиво почти всегда, но я таких не знаю. Даже у признанных эталонов красоты куча неудачных фото, можно погуглить "неудачные фото звезд Голливуда" и убедиться в этом.

Между тем тот факт, что ты кому-то нравишься или не нравишься напрямую связан с тем, что ты ему можешь дать или не дать.

Секс? Отлично, за тобой будут бегать и говорить комплименты о твоей сексапильности, если только тебе не 50, вес не под сто и ты не одеваешься как бомж.

Влияние? Аналогично, при этом внешность, одежда и возраст уже не имеют значения.

Деньги? Тем более.

Дружба? Большинству людей срать на других и их проблемы. Они готовы выслушать и иногда даже поддержать, но в большинстве своем - если только выслушают и много поддержат их.

Конечно, это во многом нормально, всем требуется отдача, так что тут нет ничего абсолютно плохого, но вообще-то речь идет о грани, после которой начинается перегиб палки. Вот вопрос грани является самым... Интересным? Спорным?

В чем трагедия красивой, ухоженной сучки, которой изменяют с милой, приятной дамой, возможно, даже старше ее?

Любовница мужа как и любовник жены могут быть не так богаты (еще бы, а то с ними бы живо сбежали), не так успешны, не так умны даже, но если они больше интересуются самим объектом, умеют слушать, умеют сопереживать или хотя бы талантливо показывать, что умеют это делать, то у них есть серьезные шансы.

Главари подиумов и конкурсов моделек, а также имиджмейкеры большого шоу поняли это намного раньше. Образ Анджелины-красивой-сучки-на одну ночь был интересным, но порно-актрис очень много, и большинство из них выглядит, как минимум, не хуже.

А вот образ Анджелины-матери и посла ООН, которая занимается вопросом беженцев, благотворительностью, рискуя жизнью в жопах мира, это очень-очень круто. Это мегазвезда, это Личность, это сила воли, это глубина образа, это серьезная заявка на серьезный успех. Это круче, чем во многом шаблонная Мерилин Монро с ее чувственностью и прочие образы того же сорта.

Добро и доброта, оказывается, окупаются. В итоге те же многие стараются изобразить из себя нечто милое, спокойное, безопасное и добро, но с большими такими кулаками. Быть добром с кулаками в итоге выгоднее, чем крутым сексуальным плохим парнем или девчонкой. Плохой парень может начать после свадьбы пить, он не платит по счетам и ему надо соответствовать. Представить с ним рядом домохозяйку, в которую пресловутые многие превращаются после того, как пробьет 12 часов, проблематично, а быть все время оторвой скучно и утомительно. Да и крутой парень либо пасует перед начальником, либо вылетает с работы каждый месяц, в итоге его содержит жена. Не говоря уже о том, что все может закончиться тюрьмой или он может стать наркоманом.

А крутая плохая девчонка может начать изменять, если ее не радовать или перестать устраивать в постели. Ей нужен фейерверк, а когда дома семеро по лавкам, некормленная собака, то она начинает вспоминать то, насколько она круто владеет волшебным скилом "скалка" и насколько у нее громкий голос, которым можно не только сексуально мурлыкать, но еще и очень противно орать. Не говоря уже о том, что она вспоминает: да я же плохая!

Нет уж, добро с кулаками лучше.

Так и живем.

@темы: давайте обсудим, отношения, психология

05:26 

Дядюшка Барсук
Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
У меня вопрос - что для вас в отношениях категорически неприемлемо? Меня интересуют три вида отношений: родительско-детские (если есть опыт родительский, то желательно с обоих сторон), дружеский и романтический.

Поясню откуда такой вопрос. Меня вот достаточно долгое время смущает фраза "если ты любишь по-настоящему, то простишь все, что угодно".

Потому что в противном случае начинается: ааа, ты готов(а) терпеть меня красивую, чистенькую, а как узнала что-то некрасивое, так сразу в кусты!

И вроде как бы чувствуешь себя несколько неуютно. Вроде бы и правда "в кусты". С одной стороны. Но с другой... Что-то меня смущает! Разве это не манипулирование? Не попытка заставить принять все, что угодно?

@темы: отношения, психология

23:05 

потребительское сознание?

(Элодия)
близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Потребительское общество. Кажется так сейчас называется среда нашего обитания. А ведь у нас не только общество потребительское в том плане, в котором имеется в виду. Например в экономическом. У нас все потребительское. Потребительский кредит, потребительская любовь-отношения, потребительская дружба, потребительские иные взаимоотношения. Причем каждая сторона, более чем 80% ее составляющих человеков, хотят только потреблять. Мало кто задумывается, что надо бы при этом что-то производить тоже, т.е. отдавать, чтобы это могли потребить другие. Тепло, ласку, любовь, нежность, помощь, бабки. Мне кажется, правильным в этой модели считается наличие обмена во взаимоотношениях. Решила проверить правильность рассуждений в Вики. Она по запросу *потребительское общество* отсылает на страничку *потребительский кооператив*. кооператив, союз значит объединение. ну там идет речь об экономике и вносили деньги. но вот потребительская любовь... люди, любовь это не неисчерпаемый источник, это колодец, у которого тоже есть свое дно. аналогично дружба. если вы хотите брать, получать, то не забывайте, что прежде всего следует давать. то, что ничем не восполняется-быстро исчезает. так ведь? и неважно высоко ли оно ценится как нефть или ниже, как, скажем, дерево из лесов. иногда мне приходит ужасная мысль, что для основной массы нефть и бумажки с потретами президентов сша ценятся даже дороже какой-то там любви... любовь то что.. ее навалом, много, вон бери любую/любого и люби... а нефти мало. это, конечно, важная проблема, н-да. почему-то в 2000+ годах люди совсем углубились лишь в потребительскую сторону потребительского сознания...
я бы наверное сделала слово *потреблять* ругательным или по крайней мере негативным во всех сферах кроме экономики, где его не выкинешь.
или я неправа?

@темы: отношения, давайте обсудим, прочее, семья, странное

23:02 

деликатный вопрос

(Элодия)
близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
один вопрос меня прямо распирает задать. все люди такие приличные на самом деле вокруг или все просто умело скрывают свою черную сторону? я хочу сказать, что черт возьми я понимаю, что измена это плохо, ужасно, но. большое но! неужели совсем никто среди таких порядочных правильных мужчин и женщин никогда не чувствовал это чувство... ммм... такое чувство, которое охватывает с головы до ног, когда видишь человека, который очень красив и привлекателен. и это вовсе НЕ твой партнер. но вот так выходит что вас тянет к человеку (этакий личный Джордж Клуни+Йен Сомерхолдер в одном флаконе для примера или например Анджелина Джоли+Дженнифер Лопес для парней) и вам случайно выпадает шанс остаться вдвоем наедине и даже не обязательно, чтобы в вашей крови плавал алкоголь... просто внезапно словно все нервы дают сигнал *я-хочу-его-немедленно-сейчас-здесь-сию-же-секунду*. и вот что, никто никогда не поддавался такому зову? я знаю, что звучит абсолютно ужасно, но... честно признаюсь, я в отдельных случаях не могу такому противиться. да, это называется измена. и я знаю, что это плохо, и любой добропорядочный гражданин меня осудит, но мозги просто отключатся...и хочется после поцелуя просто.. да что там стесняться. просто дикого секса. мозги плавают где-то очень далеко.
ну вот, я это сказала. сейчас 90% присутствующих скажут что это очень плохо. я мозгами понимаю это. но иногда гормоны отключают понимание. очень редко, но это случается, и я не знаю как с этим бороться. опять сила есть, воля есть, а силы воли нет. я сожалею после, а в процессе остановиться я не могу и в итоге получаю прекрасный секс... размен не равный, но сколько удовлетворения...

@темы: давайте обсудим, отношения, психология, секс

00:18 

Фидбек

teyo
гравитация мысли.
Здравствуйте, я хотела бы поговорить о фидбеке, т.е. об отзыве человека на что-либо.
Еще до того, как я плотно поселилась в интернетиках у меня всегда были с ним проблемы. Я просто не представляю, как его нужно делать. В тот самый великий ответственный момент, когда надо поблагодарить собеседника за что-нибудь ценное, у меня просто не находиться этих самых слов благодарности и я обычно отвечаю общими фразами. Не знаю, с чем это связанно, долгое время я считала, что я просто неотзывчивый человек, хотя сколько себя помню, если возникала ситуация, что меня не попросили помочь с чем-то что я реально могу помочь, меня это почему-то жутко обижало. Тем не менее получая бесполезные подарки, я с трудом находила слова благодарности, получая полезные подарки - еще хуже. :facepalm: Впрочем, что касается нематериальных ценностей ситуация ничуть не лучше, хотя с материальными оно как-то нагляднее просто.

С течением времени, я пришла к выводу, что необязательно заниматься самокопанием и отвечать от всего сердца, а можно просто похвалить собеседника сказав то, что он, в принципе хотел бы услышать, хотя в последствии это привело к тому, что вся получаемая похвала в мой адрес ставилась под огромное сомнение и как следствие, как похвала мной и не воспринималась. Из-за чего появилось встречное сомнение, а верит ли собеседник в ту похвалу, что я для него придумала? Должно быть, это все вышеозвученное звучит достаточно цинично, но я правда не знаю, как выйти из этого порочного круга. Из-за чего вопрос...

а как вы собственно составляете свой отзыв/свое мнение на что-либо?
В данном случае конкретно с целью что-то одобрить, похвалить человека, приободрить в каком-то начинании.

@темы: отношения, психология

18:26 

Вдруг кому интересно))))

Мавка Соколёнок
Don't you want to hold me, baby, disappointed, going crazy? ...
Как разбудить Сову.

Эта статья для всех тех жаворонков и голубей, которых угораздило жить с совами.
И так если вам нужно разбудить сову и не дай боже сделать это обязательно с утра. И при этом вы не хотите получить на свою голову злобного, не адекватного и почти не дееспособного монстра, в виде Совы в стрессе, тогда придерживайтесь следующих рекомендаций.


1)Не будите сову! Только когда сова проснется сама в удобное для себя время, только тогда вы гарантировано можете получить доброго, довольного, любящего и благодарного вам человека.
Но если вам все-таки приспичило разбудить сову и именно с утра, тогда читайте дальше.


2)Начинайте будить сову заранее! Помните что для того чтобы сове проснуться и придти в себя ей нужно гораздо больше времени чем голубю или жаворонку.


3)Никаких громких и неприятных звуков, ярких световых эффектов и резких движений! От всех выше перечисленных раздражителей сова с утра получает сильнейший стресс. От чего ей соответственно хочется залезть поглубже под одеяло и заснуть покрепче.


Наверняка возникает вопрос «как же быть?». Ведь тогда получается, что ни громкий будильник или крик в ухо, ни резкое открытие штор, ни неожиданное сдергивание одеяла не подходят.
Как можно будить по-другому, читаем далее.


4)Начните с приятного запаха. Это может быть, например, запах вкусной яичницы, или если ваша сова не способна есть по утрам, то аромат чашки ее любимого кофе или чая. Поставьте еду или напиток не далеко от кровати и немного подождите, пока сова учует. Также японцы придумали специальный будильник для сов. Этот Будильник в заданное время начинает издавать ароматы различных цветов. И это очень действенный способ пробуждения, так как обонятельные рецепторы связаны напрямую с мозгом.


5)Включите негромкую музыку. Важно негромкую иначе добьетесь обратного эффекта.


6) Разгоните кровь. У сов по утрам кровяное давление и пульс ниже, чем у жаворонков и голубей.
Поэтому мягкий массаж рук и ног это отличный способ разогнать кровь и разбудить сову.

© Lovushka

@темы: прочее, отношения

11:19 

О конфликтах

lea elso
I don't do touchy-feely. I do scratchy-bleedy! (c)
Привет! Я сначала хотела сделать этот пост в каком-то из психологических сообществ на дайри. Но в тех, что я нашла, как-то принято писать с конкретной проблемой, описывать её и просить помощи. А я вот не хочу сейчас описывать конкретные ситуации из моей жизни. Я хотела бы просто поговорить на такую тему как решение конфликтов.

Вот есть какие-то основные понятия о поведении в конфликтах, да? Лучше всего говорить рационально и ровно, стараться не поддаваться слишком сильно эмоциям, не орать что-то на эмоциях, а просто объяснять - я сейчас чувствую то-то и то-то, потому что вот так-то. Нужно использовать техники активного слушания, аппелировать к фактам и логике, показывать, что хочешь разрешить конфликт, а не усугублять. Нужно вести себя доброжелательно, нужно демонстрировать, что свою долю ответственности готов взять на себя, видеть, в чём прав оппонент и в чём не прав ты. Но что, если всё это нафиг не приносит пользы? Мне начинает уже казаться, что конфликт невозможно решить, если только один всё это старается делать, думает в конфликтной ситуации над тем, как лучше провести диалог, о том, в чём оба правы, в чём оба неправы, хочет узнать точку зрения собеседника и готов поменять в своей позиции что-то и так далее. Если только один хочет, а второй ведёт себя совершенно иначе - ну вот нифига ж не получается. Если оба ведут себя на эмоциях, орут и обвиняют - тоже нифига не получится. Ну и как тогда быть? Да, понятно, мне тоже кажется лучшим вариант - "обоим вести себя адекватно")))). Но а если не получается? Если, в конце концов, одной из сторон такой логически-рациональный подход просто не подходит, важнее именно эмоции? Если кому-то в конфликте важно не факты анализировать, да и вообще не анализировать, а что-то иное в ситуации беспокоит? Как в конфликтной ситуации, блин, выработать единый общий способ решения конфликтов?))

Расскажите, пожалуйста, как вы выкручиваетесь в таких ситуациях? Как выходите из конфликтных ситуаций? Как решаете конфликты с близкими - партнёрами, семьёй, друзьями? Я не прошу что-то личное и конкретное рассказывать, сама не хочу светить подробно некоторые ситуации из своей жизни... Но просто мне действительно интересно и полезно было бы узнать чужой опыт. Я не думаю, что мне подойдёт дословно что-то из того, что расскажут в комментах, но может какие-то ассоциации возникнут, может, вы наведёте меня на важные для меня мысли.

Заранее спасибо, надеюсь, в формат этого сообщества мой пост подходит. :shuffle:

@темы: давайте обсудим, отношения, психология

10:19 

Вопрос об этике.

Мавка Соколёнок
Don't you want to hold me, baby, disappointed, going crazy? ...
Вот все с детства знаем - врать плохо. И навязываться плохо. И много еще разных вещей - нехорошо и невежливо.
Не то, чтобы у меня нет характера, но мне очень сложно отказывать людям напрямую - не умею. Особенно если чуть-чуть попросить или надавить - сдаю позиции, соглашаюсь, иду на уступки.
Вот такая ситуация - девять утра. Режим у меня сбитый - на работу ухожу в 11, прихожу с неё в двенадцатом часу. Сова я. Поэтому, дела делаю вечером, после прихода с работы. Утром, соответственно, отсыпаюсь. То есть в девять утра обычно еще сплю. (Ну да, стыдно, но такой вот сбитый режим, речь не об этом.)
В общем, звонит мне в девять утра знакомый с намерением заглянуть попить чаю. Общаемся хорошо, но недавно. Пару месяцев всего. Я еще умываюсь только, на автомате сознаюсь, что дома и пока не занята.
Я даже, грешным делом, обрадовалась, что муж оба комплекта ключей с собой увез - потому что уборка и шитье в планах были, а вот гости - нет. Вот и кусает меня совесть за то, что тайком радуюсь такой возможности оправдаться.
Скажите, что бы вы предпочли на моем месте? Сказать прямо? Или проявить вежливость и спросонья принимать гостей? А главное - почему?

@темы: психология, отношения, надо выговориться

09:28 

Риана
Знаете, бывают такие ящички. Откроешь один, а в нем — другой, а в другом — третий. И всегда остается еще один ящичек про запас, сколько ты ни открывай. (с) Джеймс Барри "Питер Пен"
Стало интересно, как вы поступите и что почувствуете в одной ситуации? Например, ваш приятель, с которым вы долго общаетесь и с которым у вас установились дружеские и теплые отношения скажет вам, что смертельно болен, что жить ему осталось всего ничего. Или еще хлеще, он резко пропадет, а потом вы через кого-то узнаете, что он скоропостижно умер. Но это еще не вся ситуация, потом вы через какое-то время случайно узнаете, что все было придумано, человек жив здоров просто так решил пошутить, привлечь к своей персоне внимание или же не нашел способа иначе исчезнуть из вашей жизни.
Вот как бы вы относились к подобному человеку и что бы сделали, если бы он вновь встретился на вашем пути?

@темы: давайте обсудим, отношения

01:26 

мадам знает толк в Извращениях
скорлупка
Как понять , то ты влюбился?
Нет, мне не 16.
Да, у меня были отношения. Но я обожглась и теперь боюсь.
За мной начал ухаживать очень хороший молодой человек. Но я боюсь отношений новых. Пытаюсь разобраться нужно ли оно мне.
Как понять?

@темы: отношения

18:37 

Тотто-тян
- ..какие-то чердаки. некрасиво описан секс. -Анон, ты ничего не перепутал, где там секс? -есть он там на чердаке! -Что есть? На каком чердаке? Никакого чердака не вижу.
Что делать, если такая ситуация:
1. встречаться с парнем уже не могу, т. к. не устраивает как парень от слова совсем, но зато он шикарный друг и прекрасный половой партнёр, но без него уже как в нашем веке без электричества - жить можно, но не очень-то улыбается. Он сам не против побыть и в качестве друга-половогопартнёра, и в качестве парня.
2. я нравлюсь другому замечательному другу, который знает про 1-го, но последние 2 недели постоянно заставляет меня чувствовать себя неловко из-за его напоминаний о его отношении ко мне. активных действий не предпринимает.

хочу как-нибудь закончить это мозгоиметельство и жить спокойно, но пока не могу понять, в какую сторону двигаться и что делать. самоанализ не помогает. вернее, не получается.

@темы: давайте обсудим, между нами девочками, надо выговориться, отношения, секс

22:54 

Об измене

Али
She had a need to feel the thunder, to chase the lightning from the sky, to watch a storm with all its wonder raging in her lover’s eyes
А вот мне интересно. Как вы относитесь к измене? Я имею в виду измену в паре, супружескую или что-то вроде? Равнодушно, одобряете, или это неприемлемо для вас?

@темы: отношения

03:57 

Банальный вопрос

Kety
эй ты птичка, летим со мной, там столько вкусного!
Уважаемые дамы, а как вы относитесь к тому, чтобы жить у мужчины на шее? Обычное дело - муж в семье зарабатывает, жена рожает и воспитывает. А кушает, в квартирке живет, и одежку она на что покупает? На денежки мужа.
Так вот, дамы, вы бы могли спокойно и без всякого зазрения совести жить на деньги мужа?
И вопрос господам - а вы бы спокойно отнеслись к тому, что когда-нибудь вам придется полностью содержать вашу пассию?

UPD: по многочисленным вопросам - в опросе вариант "зарабатываем вместе" - это может быть и 3й, и 4й, и 5й вариант. :)

Вопрос: На чьи деньги вы живете?
1. на деньги мужа  11  (13.92%)
2. на деньги родителей  19  (24.05%)
3. сама зарабатываю, и за квартиру сама плачу, и никому помогать не даю  24  (30.38%)
4. сама зарабатываю, но за квартиру/быт платят родители/муж  19  (24.05%)
5. сама зарабатываю, но шмотки, еду, и квартиру/быт оплачивают родители/муж  6  (7.59%)
6. а я ребенка родила, он мне вечно зарплату платить должен!  0  (0%)
Всего: 79

@темы: отношения, давайте обсудим

13:46 

а как вы познакомились?

Aby-Cat
Женщины обладают способностью допускать события или не допускать их (с)
В свете предыдущего моего поста и комментов сообщников о том, что важно при первой встрече, да и после по жизни хотелось бы узнать о первой встрече, знакомстве. Понятное дело, что у каждого своя история. И все же?
Что "зацепило" вас друг за друга?

@темы: отношения

21:53 

мадам знает толк в Извращениях
скорлупка
ребятушки, помогите пожалуйста.
Цель: создать тренинг, развить какой нибудь навык ( нет ограничений в теме)
Проблема: отсутствие идей. Антикреативность.

Чему можно обучить 20 человек за 20 минут? Хоть что нибудь? Может есть какие нибудь мысли?

@темы: давайте обсудим, надо выговориться, отношения, прочее, саморазвитие, творчество

18:45 

Бывшие друзья-приятели

Риана
Знаете, бывают такие ящички. Откроешь один, а в нем — другой, а в другом — третий. И всегда остается еще один ящичек про запас, сколько ты ни открывай. (с) Джеймс Барри "Питер Пен"
Цель написания этого поста больше в попытке выговориться, чем в чем-то ином, но так же и интересно, как бы вы поступили в подобной ситуации.

Представьте такую ситуацию. Был у вас в прошлом друг, человек хороший, интересный, общались вы с ним ни один год на разные темы. Он показывал свое хорошее отношение к вам делами и словами, да и вы от него не отставали в подобном. Но всякое бывает, и в жизни вашего друга произошли некоторые неприятные события, которые его поменяли до неузнаваемости. Поменялось и отношение к вам. Вы с готовностью попробовали принять и понять этого нового человека, ведь он все же дорог вам и вас связывает немало приятных и хороших воспоминаний. Готовы поддерживать, выслушивать, помогать, если можете.
Вот только вас принимать этот новый человек не хочет, отталкивает, холодно относится, показывает словом и делом, что вы ему мешаете и не нужны. Пафосно и напоказ страдает, изредка как одолжение принимая вашу поддержку. Что бы вы не делали, как бы сильно не старались, все без толку.
Попробовав наладить отношения, насколько вашего терпения хватит, вы сдаетесь и оставляете бывшего приятеля, раз он так хочет. Да, и у вас у самого гордость есть и терпение не безграничное.
Проходит довольно длительное время, и случай вновь сводит вас с этим человеком. Скажем, в разговоре его персона внезапно всплывает или же вы в инете наталкиваетесь на его личную страничку. И тут неожиданно выясняется, что по его мнению, вы такая-сякая сволочь, бросили, когда человеку нужна была ваша поддержка, и даже не вспоминаете о нем сейчас. Он все это время тайно подсматривает за вами через общих приятелей, или же читая втихушку сетевой дневник. И вообще, его окружают одни безразличные и глухие люди.

Не знаю, что будут чувствовать в данном случае другие люди, но вот лично у меня странная смесь эмоций и ощущений была в первое мгновение.
С одной стороны некое гадкое чувство из-за того, что за тобой наблюдают исподтишка и оценивают твою жизнь, хочется закрыть дневник от всех посторонних и левых личностей. С другой стороны обида, что забыл все хорошее, сам оттолкнул, а теперь обижается, что ушла. И еще чувствуешь жалость и сожаление, ведь ты помнишь, что этот человек не всегда был таким, у него есть и хорошие качества.
В целом, несколько успокоившись, я решила оставить, все как есть. Пусть тот человек живет как хочет и может, осуждать и что-то ему доказывать я не буду, как и ввязываться в разборки.

@темы: отношения, надо выговориться

09:58 

Вопросы общения

Хестер
Думаешь, у тебя полно работы? Попробуй управлять Вселенной. (с) Хаус
Ну, во-первых - с добрым утром! :)

А во-вторых... Мне тут интересно стало. А когда вы общаетесь с кем-то (в особенности - с близким, с любимым, с другом...), что и сколько вы принимаете во внимание?

Поясню, откуда вопрос и что за ним кроется. Меня тут недавно начали активно называть задротом :laugh: за мой собственный вариант. В том смысле, что я в процессе общения активно думаю о трёх примерно факторах:
- ЧТО собеседник говорит;
- КАК он этоговорит;
- как он ведёт себя при этом.

ПЛЮС - где-то на задворках сознания я удерживаю ту базовую информацию, которую знаю об этом конкретном собеседнике. В смысле - привычные ему способы познания мира, что он любит, что терпеть не может, как он проявляет злость, как он проявляет заботу, все остальные состояния и чувства, с которыми в его исполнении я сталкивался, вообще его обычные поведенческие паттерны, что во мне его чаще всего может раздражать, а что обычно нравится... Ну и так далее, какие-то такие вещи, которые для меня означают - знать человека, быть с ним больше чем "слегка знакомым" и т. п. Естественно, я не обдумываю постоянно все эти вещи во время разговора. Но допустим я вижу, что поведение собеседника меняется - и вытаскиваю из головы информацию о том, что вот так он себя ведёт, скажем, когда голодный. :)
Или там - он начинает отворачиваться, крутить в руках ручку, щёлкать мышкой за ноутом - я обращаю внимание на информацию, известную мне, что он себя ведёт так, когда хочет от чего-то отвлечься. Автоматически анализирую последние несколько минут разговора, обращаю внимание на то, что его обычно может забеспокоить или заставить раздражаться, проверяю, было ли это в сказанном, вспоминаю всё, что я знаю о том, как улучшить ему настроение, стараюсь это применить.
Естественно, это главным образом всё касается общения с теми, кто мне небезразличен, о тех, на кого мне наплевать, я задумываюсь в разы меньше :)
Собственно, я всё это к тому, что, само собой, я не думаю одновременно и о произносимых словах, и об испытываемых гипотетически собеседником эмоциях, и о том, что он ел на завтрак, и о его типе личности, и о том, в каком настроении он вчера ложился спать... :gigi: :nechto: У меня честно не безразмерный мозг!))) Но при условии, что всей этой информацией я обладаю, как только она становится актуальной она, безусловно, в голове как-то да всплывает и влияет на мои дальнейшие действия в отношение собеседника.

Скажите, я правда жуткий задрот от коммуникации или, как мне всегда казалось, абсолютно обыденный мыслящий индивидуум? :) Как подобное происходит у вас, если задуматься и разложить по полочкам? Что вы в беседе с близким удерживаете в голове во время разговора, какую информацию о собеседнике? Какую - активно, какую - пассивно? Сколько информации удерживать в голове (включая ту, что пассивная) для вас уже "слишком"?

И да, для галочки: я совершенно не отрицаю, что в целом я как раз задрот и зануда, вон, по этому посту видно! :what:

@темы: отношения, надо выговориться

08:20 

Об отношениях

Мыслящая Ртуть
Мы построимъ свою собственную Петербургскую Имперiю с шахматами и барышнями!
Здравствуйте, господа и сударыни.
Хочу живописать вам одну ситуацию и справиться о вашем мнении.
Господа, это не вопрос с подвохом, я просто сильно нуждаюсь в независимом мнении. Буду очень благодарен за помощь.

@темы: давайте обсудим, между нами девочками, отношения

Разговоры на разные темы

главная